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巫鸦の墓土除了死亡，没有什么是一定的~
07/23/2008 ……。累了，
心力憔悴的那种累，
气球泄气的那种累，
希望可以一直higth睡不会醒来的那种累，
总之是累了。
人生不如意十之八九，在舞台上去尽力的扮演一个强者，能到不行的那一种，像个动漫里的不死主角。
但，卸去油彩对镜而视，发现的却是一张苍黄憔悴的脸。
何必？
个性如此，再难改掉。
真真是一点都不可爱。
是啊！
于是，依旧在午夜灯熄之时嚎啕大哭，天亮再用倔强的臭脸去鄙视那些世俗，用所谓的智慧把握空气的走向。
累吗？
累！
……。
06/16/2008 爱渐远~
今早和母亲的讨论，又将我从昨天的快乐拉回了现实。我们还有感情，在一起的时候也很快乐，我依然能够感受到你的纵容和幽默。但我看不见我们的未来。看的见，却不知道要如何去实现它。 越来越多的时候我开始思考“分手”，这让我感到恐惧。因为我知道看着你的时候我并不想这样，我渴望的依然是继续。因为渴望继续而不得不想着分手，这近似荒唐的念头正是我现在所苦恼而矛盾的东西。我不知道你能不能真的了解我现在的感受。我知道我要什么，我只想要你能给我一个清晰的说明：对于未来你自己真实的想法，哪怕不如我意我依然想知道它在你的计划中到底是怎么想的。我憎恨你的缄口不提！这加深了我们之间的矛盾！ 今天早上和妈说的时候，我知道我还无法准确的控制自己的情绪，愤怒中夹杂着不舍和爱恋，甚至有种恨铁不成钢的味道。妈问我为什么不去问问你。我知道如果我用和蔼或开玩笑的口气，你回答我的只能是“别瞎想了。”但如果用正式的态度去谈，那么得不到满意的答案时，我又要如何面对那样的结果。况且，我需要维护女人最后的矜持——即使想要也绝不开口去索取。这是我永远无法逾越的魔障。 上一次写下《割舍》时，我渴望你能看到，挽留；但是你没有，但是我没走。 这次，我依然渴望你能看到，挽留；但是我不知道你会不会像上次一样没有看到，但是我也不知道自己这次是不是依然不会走……
爱情中的人都是傻子，爱和理智泾渭分明的。当你开始用冷眼回头审视的时候，它应该已经渐行渐远。请不要让我的理智带走我最后的爱情！ 06/08/2008 命由己造 相由心生问曰：“为何人有善恶之分？” 佛曰：“人无善恶，善恶存乎尔心” 问曰：“如何能静？如何能常？” 佛曰：“寻找自我。” 问曰：“世间为何多苦恼？” 佛曰：“只因不识自我。” 问曰：“人为何而活？” 佛曰：“寻根。” 问曰：“何谓之根？” 佛曰：“不可说。” 佛曰：不可说,不可说,一说即是错 佛曰：人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。 佛曰：命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。 佛曰：刹那便是永恒。 佛曰：种如是因，收如是果，一切唯心造。 佛曰：爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻。 06/06/2008 荒唐 生活注定不会让我平静如水的过上好多年，在我觉得平静的需要发生点什么事情的时候他从来没有让我失望过。感觉很多事情是说不清道不明也想不透的。过去，我还能说顺着自己的心意去走，但现在我连心里怎么想的也说不清了。于是虔诚的将自己交给命运。
匍匐叩头ing~ 06/04/2008 点烟抽寂寞 这个看似有点俗了的题目，此刻却颇得我的青睐。好久都没有点一支了，很是想念。不是烟瘾作怪而只是单纯的想念。闭上眼睛想想，似乎一股辛辣的味道正游离在口腔之中，久违的烟有些接受不了的呛，夹着的两根手指微微的抖着。竟然有点紧张的感觉，砰然心动。只是随意的幻想一下，竟然已经抑制不住吸一根的冲动。好吧~纵容自己一下下。
黑暗中看着明灭仿佛看着生死。静下的心和被电脑屏幕映亮的脸不带任何表情。将烟叼在唇间，像极了放荡的女人，而心竟然在这一瞬间真的渴望放荡。舒展的手指疯跑在键盘之上，仿佛游荡的灵魂。
第一口的味道淡淡的，像咖啡的回味，浓郁而苦涩。第二口、第三口……味觉不再重要。而我却看到了奔腾茫然的欲望，听到了寂静中震耳的澎湃之音，嘈杂错落。然，此曲只独一人欣赏。
“你在盼望着什么？”我问心。
“没。”她不诚实的回答
“那你究竟想要什么？”又问
“安全感。”她不加思索
“那你痛苦什么？”我不放过她
“我看不清未来，它在我面前是灰的”
“它在我面前也是灰的。”我安慰到
“我们终将走到哪里？”心反问我
“我知道终点站是死亡，但却说不出下站的位置”
……
最后一束光灭，我收拾起烟灰和心情，放入抽水马桶随波逐流。告诫自己还是不抽为妙。
05/25/2008 继续 绕了一圈又回来了，因为发现有人欣赏，于是找到继续的理由和动力。而且毕竟这里承载了太多的东西，不好全部丢弃。
最近的生活一切安好，安好的下一步就是不满足，于是又开始琢磨着如何让自己的生活充满波澜，超越正常的生活轨道。
关于地震很多人说我太冷漠了，但对于一个相信“生死有命”而不是“人定胜天”的人来说，死亡似乎不完全算是坏事。
而通过地震又想到活着才更痛苦，不过，这次地震我们确实比唐山那次进步了很多，这让我心中再次对人类产生了希望。
当然我产生希望并不好使，因我既不举足轻重，又不出类拔萃，我依然还是那个小小的我。于是，很多事情我无需关心。
我只是关心明天的粮食和房价，关心生存，偶尔悲春伤秋的关心一下婚姻。然后如水的过着日子。所谓自由、爱情……
似乎忘记了对自由的定义，也忘记了对爱情的定义，只知道该来的来，该走的走。甚至不太明白什么是需要自己珍惜的。
存钱——我在为什么而准备着？隐隐的心中有着打算，却看不清自己的计划。安全？生存？还是随时的离开？我呀……
我回来了，但是毫无变化，沮丧吗？不！
11/30/2007 我要能用几个字概括我想要表达的感受，就用不着写下面那一大坨乱七八糟的东西了
想写字的时候没有笔，有笔的时候却写不出。我不知道这是我的悲哀，还是生活的。
想聊天的时候朋友都在忙，想逃开的时候却不断的有人邀请你。我不知道这是我的悲哀，还是生活的。
念着的人仿佛永远也无法触及到，身边的人却又不懂得加倍珍惜。我不知道这是我的悲哀，还是生活的。
真的不知道嘛？呃……俗话怎么说的来着……牵着不走打着倒退！
所以悲哀是我的。
12月份又来了。这个月与生俱来的对我有些特殊。我习惯性的以这个月来作为一年的开始。像狗看到骨头会不自觉的流口水一样。每当到了这个时候，总会有些悲春伤秋的感受。甚是像是受荷尔蒙的控制，脑子会莫名的受到小事的影响，冲动的想去做些需要负严重后果的事情。可惜呀～自控能力还是强的要命，构思了这么多年，竟然从来没有去触犯过那些致命的诱惑。
所以悲哀是我的。
这一年，将自己放在一个不去思考只去做事的实干派角色。不做什么计划，不去幻想不切实际的事情，不去预谋那些自己都觉得无聊的聚会，不去写日志，不去讨论，不去争执，也不愿意去聆听。远离人群，将自己的丑恶嘴脸掩饰起来。日子竟然快的像一次干涩的眨眼。仿佛眨了，却没有强化在记忆里，无意识的，貌似从未做过。自然的去认识一些命中注定该认识的，自然的去忘记一些命中注定该忘记的。逆来顺受的由着命运去随意的摆布。
所以悲哀是我的。
这一年，都发生了什么？
排几个小时的队，看了《变形金刚》和《哈里波特》
去了一趟山西，看了云岗石窟和悬空寺
从头至尾的看完了一遍《神曲》
被《死亡笔记》迷的神魂颠倒
差点参加一个叫做“断线的傀儡”的cosplay社团
开始喜欢弗拉明戈和佛经
构思了一篇俗不可耐的爱情小说，但除了在开月会时消磨时光，却从没动过一笔
每三个月去给自己做一次造型，然后劲儿劲儿的饿着肚皮背些冠冕堂皇的话主持公司季会
开始痴迷苏东坡的诗词
年底被劲乐团弄的五迷三道
最近想写一篇仙流文，什么都想好了，可一拿起笔，写到纸上，脑中勾兑的味道却找不到了
然后就是不停的上班，加班，下班，睡觉
所以悲哀是我的。
但即使这样，我觉得日子过的还有滋有味的，并不难熬。如果给我的生活打分，我会给自己打80分。所以，谁也别和我争，悲哀是我的。
10/26/2007 割舍“割舍”一词看着就让人心痛，然而最近却一直萦绕着。最近的眼泪特别的勤，想劝自己忍住，却又觉得特别委屈。没敢把这篇日志写在Q空间里，因为说不好希望他看到还是看不到。
像是要走到了尽头。因为没有齐心协力、同甘共苦的感觉。说不好谁背叛了谁。以为会成就一个童话，果然我还是太童话了。
真打算舍了吗？打着这句话的时候，眼泪又开始往下坠，坠的人心里难受。
我承认在我妈面前我是逞强的。将自己装的果断而决绝。这是我对待伤心的唯一办法。
真的要割掉吗？心痛呀～2年了。是想着结婚的，结果却倒在了结婚的面前。
前所未有的痛苦，像希望抽离身体一样绝望。
直到这时还期望他能看到这篇日志，然后想像每次一样来阻止我。
我还是爱他的
荒当父亲的庇护消失 [①] 《神曲》的炼狱层 [②] 撒旦化身的引诱夏娃吃禁果的蛇，出自《失乐园》 [③] 吃了禁果后人的眼睛就明亮了，如神一样能知善恶——《圣经》 [④] 般若伽巴底（Pragapati）的三后代，神、人和阿修罗（即魔鬼）与其父般若伽巴底同住而为梵志（婆罗门教中学生分为四期，最初就学期为梵志期）。修业已毕，神问：“阿阇黎，请有以教我。”佛即说一音Da，且谓：“已解悟否？”众曰：“已解悟。即Datta，须舍予。”彼云“汝已解悟。”阿修罗又问：“阿阇黎，请有以教我。”佛还说其音Da，且谓：“已解悟否？”众曰：“已解悟。即Damyata，须克制。”彼云“汝已解悟。”人又问：“阿阇黎，请有以教我。”佛还说其音Da，且谓：“已解悟否？”众曰：“已解悟。即Dayadham，须慈悲。”彼云“汝已解悟。”至圣雷霆又重复其音Da Da Da，即克制，舍予，慈悲。且须学习克制，舍予，与慈悲。——《吠陀经中之六十优波泥沙土》 [⑤] 这个“封印的神”也应该是有所指代的，只因时隔四年之后才写注自己也忘记了当初的指代。很可笑，这也是我现在来给这首诗做注释的原因。怕自己再过几年忘记当初所要表达的东西。 [⑥] 梦到牛消瘦表示饥荒——《圣经》 [⑦] 这句话表示淫乱——《希腊神话故事》 [⑧] 塔罗牌 [⑨] 塔罗牌中的死神牌 [⑩] 塔罗牌中的倒吊人牌 [⑪] 塔罗牌中的隐士牌；另这里的诗人也指代引领旦丁游历三界的诗人维吉尔。 [⑫] 《神曲》地狱篇，旦丁翻越了撒旦的背离开地狱。 12/31/2006 鹏菲刚刚看了一个李亚鹏的访谈节目，突然有些明白为什么王菲会选择他成为自己的丈夫。本来我是很不喜欢看李亚鹏演的东西，也不太喜欢这个人。但“女儿兔唇”这件事却让我认识到了这个男人的另一面。 不可否认，窦唯是一个有才华，有个性也很有魅力的男人。当初王菲会选择他并唱出《誓言》这首歌的心情是可以理解的，那是一个女人，对于男人，尤其是气质独特的男人的一种迷恋。所以，身为天后的王菲，不计物质上的差距下嫁于他。我相信，那一场婚姻真的是为了爱情。 但是，后来，我们都看到了，只有爱情是不能解决一切事情的。窦唯那富有魅力的独特个性终究将这场爱情消耗殆尽。选择窦唯做丈夫的王菲应该是不成熟的，她一定是相信了，像她歌里所唱的那样的爱情，直到这场婚姻的终结。而窦唯，通过他烧车的行为我们就可以看出，直到现在他仍然没有变的成熟。他永远都是一个让女人为他操心的男人。 所以，当有过悲伤经历的王菲想要再嫁时，她需要的结婚理由不再是对一个男人的迷恋，而是对一个男人的依靠，一种心理上的依靠。再坚强的女人也需要一个可以依靠的男人。李亚鹏正是这样一个人。虽然女儿兔唇是令人悲伤的，但王菲再也不会一个人顶着媒体的压力东躲西藏，因为她身边有一个帮她扛大梁的男人。这个男人可以在巨大的舆论压力下，站在王菲的前面，为他抵挡暴风骤雨。 之于一个女人来说，夫复何求?
很喜欢听，“李亚鹏夫妇”这样的称呼。也很喜欢，李亚鹏淡淡的说出“我妻子”的感觉。因为在那一刻，王菲不再是那个被众fans敬仰的天后。而仅仅是一个幸福的女人。在此，祝福他们一家在今后的生活中同舟共济幸福快乐！
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